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昨日から娘（愛恵さん）家族と
ディズニーランドに行ってきました。

平日なのにものすごく混んでて
沢山のかたが来場されていました。

帰り道、孫のマロンのちょっとした
事件があったので、解説交えて
シェアしたいと思います。

帰り道のお昼、キッズスペースのある
レストランで昼食を取った時のことです。

4歳くらいの男の子が遊んでいる
キャリアカーのおもちゃをマロンは
欲しがり「貸して」と言っても
貸してもらえず、かろうじて
おこぼれの黄色の車をゲット！

次にその4歳の男の子がマロンが
遊んでいる黄色の車を「貸して」
と言って来ました。

マロンとしては、やっと手に入れた
黄色の車を離しません。

4歳の子は何とか貸して欲しい、と
大人に助けを求めて来ました。

マロンは、交換条件を出しましたが
キャリアカーは相変わらず
貸してもらえなかったので、
終いには起こってキャリアカーに
バンバンと車を当て始めました。

4歳の子はとうとう泣き出し
「やめて！やめて！」と連呼するも
やめないマロン。

ここでマロンは年上の子に
対しても怯む様子もなく
意思を曲げない一面をみて
なかなかやるな〜〜〜なんて
見ながら見守っていました。

愛恵さんがマロンに気持ちを代弁しに
寄り添っていましたが、結局は
4歳の子のママが「貸してあげなさい」と
介入し、その子は泣いていましたが
そこで集結となりました。

この一連の流れを読んでいらっしゃる
読者様がこの場面にいたならば
お互いに譲って穏便に解決してくれ〜〜〜と
ハラハラしながら見守っていたことと思います。

今回は私が介入する必要はないので
ずっと観察していましたが
子どもの心理を改めて興味深く見ていました。

お互いに車が大好きな子同士の戦い

どちらも「欲しい！」「あれで遊びたい！」
という欲求の強い子同士の戦いでした笑

自分の欲求が最優先のこの時期
発達段階にはとっても必要な過程です。

まずは自分の気持ち

この場合は「あの車で遊びたい」
気持ちを汲み取って
共感してもらうこと

そして、遊びたい自分の欲求が
満たされることが、保証されていれば
次に人の気持ちを考えられるようになるのです。

でも、私たちは兎角
「貸してあげなさい」と言ってしまいがち。

これだと、自分の気持ちを
わかってもらえるどころか、
納得のいかないまま
心は満たされない状態で
怒りさえ感じて
過ごしていくことになります。

そうすると、自分のことは
誰も理解してくれない

自分の遊びたい欲求も
満たされないまま
ストレスを抱えていきます。

時間が経てば一見忘れる
ように見えますが、
実は心は満たされない状態なので
その欲求不満が違うところに
弊害として出ていってしまいます。

こんな悪循環を繰り返して
いたら性格も歪んでいって
しまいますよね。

子どもの気持ちはこの段階では
まだ未発達で成長過程

自分のことしか考えられない状況

として、まず捉えていかないと

大人が満足する解決で
終わってしまって
子どもの気持ちは置いてけぼり

そこから２次障害として
次々と問題行動を繰り広げる
ようになってしまいます。

こんな時どうしたら良いか
というと・・・

まだ相手の気持ちを考えられる
段階ではなくても、相手の気持ちを
考えるきっかけを与えてあげることはできます。

なので、この時にはまず
「どうしても遊びたい」と思っている
マロンの気持ちを存分に満たすために
共感と代弁をひたすらしていくこと

次に、相手の子の気持ちを察して
それを伝えていくこと

この時に大切なのはまだ発達の途中だ！！！
ということを前提にして

お互いの気持ちがまず
理解できるように
伝えたり、問いかけて考えさせていく

ということが大事なのです。

表面的な「貸してあげなさい」と言った
言葉で解決してしまうのではなく

どのような交渉をしたら
相手が納得してくれるのか

あの手この手を使って自分の
気持ちも伝えつつ
相手の気持ちも汲み取って
折り合いをつけていく

これが最終目的ですよね。

自分も相手の気持ちも
大切に言葉を交わしていくこと

結果よりもこの過程が
何よりも大事なんじゃないかな
と、今日は思いながら帰路につきました。

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