【父のことを考えるだけで、怒りが出てくるんです】

こんにちは。

輝きベビーアカデミー代表の伊藤美佳です。

Cさんは普段、とても穏やかで、
怒ることがほとんどない方です。

（周りの人からも「落ち着いてるよね」
「聞き上手だよね」と言われるタイプ）

でも、あるテーマだけは別でした。

それが “父との関係”。

特に お金に関するトラブル が起きた時、
「また…？」という強い怒り



「ある程度予測できたんじゃないの？」という苛立ち



「なんで結局、子ども（私）に頼るの？」という重さ
が一気に出てきてしまう。

「連絡したくない」

「関わりたくない」



そう思うほど、心が掻き乱される、と。

でも、Cさんは“冷たい人”じゃありません



Cさんは言いました。

父は、小さい頃は子どもを可愛がってくれて
色んなところに連れて行ってくれた記憶もある。

だからこそ余計に、
“嫌い”だけでは割り切れない。



怒りの奥に、何か別の感情がある気がする。

でも、言語化できない。

きっかけは、高校受験の時の一言でした。



Cさんが「嫌だ」と強く感じた場面として
出てきたのが、高校受験。

入試が難しくて、試験後に落ち込んでいる時に、
最初にかけられた言葉が



「どうだった？」



…ではなく、

“家計の不安”を含んだ圧のある問いかけで、
しかもその直後に、怒りをぶつけられた。

Cさんはその時、
落ち込んでる気持ちをわかってほしかった



頑張ったことを否定されたくなかった



安心したかった・・・

そう感じていたのに、



それを言えないまま、時間だけが過ぎていった。



怒りの正体は「認めてほしかった」でした

セッションで丁寧に辿っていくと、



Cさんの中にあったのは

「どんな私も受け入れてほしかった」

「評価じゃなくて、気持ちを聞いてほしかった」

「まず“お疲れ様”って言ってほしかった」

という、すごくまっすぐな願いでした。

ここが大事なんですが、



Cさんが欲しかったのは「褒め言葉」よりも、
実は先に“気持ちの居場所” でした。

もしあの時、

「お疲れ様」

「頑張ったね」

「不安だったよね、話していいよ」

そんな順番で声をかけてもらえていたら、
Cさんはきっと、入試の不安や気持ちを話せた。

でも、親側の不安を先にぶつけられた。



だからCさんは、守るために心を閉じた。

この時の“閉じ方”が、ずっと残っていたんです。

そしてもう一つ、見えた根っこ

Cさんの中には、長い間こ
ういう感覚もありました。

「私が我慢して空気を読んで、
コツコツやってきたのに…」

「なのに、最後にそれすら
踏みにじられる感じがする」

そして、お金の問題が起きるたびに

“また私が何とかしなきゃ
いけない状況に戻される”

という感覚が立ち上がっていた。



これ、子育てでもよく起こります。

ちゃんとやってほしい

先回りしないと不安

結局、私が回さないと回らない

そんな感覚が強い人ほど、
ある出来事に反射的に反応しやすいんです。

セッション後、Cさんに起きた変化



Cさんはセッション後、
こんなふうに書いてくれました。

「父に対して怒りが強く、
連絡したくない気持ちでいっぱいでした。
でも昔の出来事と感情を思い出すと涙が出てきて、
私自身が傷ついていたんだなと気づきました。

認めてほしかった、気持ちを聞いて
ほしかったんだと分かりました。」

さらに、ここがとても大きい変化です。

「父の立場や性格を踏まえて、
父の気持ちを具体的にイメージするよう促され、
今まで抜けていた視点だと気づきました。

“親の気持ちなんて知ったことか！”と思っていたけれど、
父にも葛藤があったのかもしれない、と。」

怒りが消えた＝我慢した、ではありません。

怒りの奥の“本音”が見えたから、
心が落ち着いていった、という変化です。

今日、あなたに一つだけ渡したい視点

もし今あなたが
特定の相手（親／夫／子ども）にだけ強く反応する



「なんでわからないの？」が止まらない

正論を言ってるのに、苦しい

連絡したくない／避けたいほどモヤモヤする

そんな状態なら



それはあなたが冷たいからでも、



性格が悪いからでもなくて、



“昔の自分の願い”が、まだ
置き去りになっているサイン かもしれません。

答えを急がなくて大丈夫です。

今日だけは、これを心に置いてみてください。



「私の怒りの奥には、
言えなかった気持ちがあるのかもしれない」

ここに気づけた時点で、もう変化は始まっています。

美佳



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