【息子にイラッ…の正体は「今」じゃなく“ずっと前”にあった】

こんにちは。

輝きベビーアカデミー代表の伊藤美佳です。

今日は、ある8歳の男の子のママ（Kさん）
のお話をシェアさせてください。

読んでいただくと、あなたの中の
「点」が、静かに「線」になるかもしれません。

「息子の“この感じ”が出ると、
私が過剰反応してしまうんです」

Kさんは普段、とても理性的で、
落ち着いて話せる方です。

でも、息子さんにこんな様子が出ると、
なぜか一瞬で反射的に強く反応してしまう、と言いました。

・自分に甘く、人に厳しい
・人のせいにする（他責）
・自分が正しいと思い込む
・アドバイスを受け入れない

そのたびにKさんの中に湧くのは、
怒りというより「恐れ」でした。

「このままだと、周りから信頼されない大人になるんじゃないか」
「息子が“あの人たち”みたいになったらどうしよう」

頭ではわかっています。

まだ8歳。発達段階として反発もある。

それでも、止められない。

言い方が強くなる



必要以上に注意してしまう



そしてあとから自己嫌悪



このループ。

でも、本当の問題は「息子の性格」じゃなかった



Kさんがゆっくり過去を振り返った時、
出てきた言葉がありました。

母に対しては、

「もっと私のことを見てほしい」
「私に任せきりじゃなく、一緒に考えてほしい」

父に対しては、

「理不尽に怒られたくない」
「母にキレている姿を見たくない」

そして、その底にずっとあった感覚。



「私が何とかしなきゃ」

弟さんがやんちゃで、Kさんは自然と
しっかり役『仲裁役』
空気を読む役を担ってきたそうです。

頼られる。任される。期待される。
それが「自分の存在価値」になっていく。

でも同時に、心の奥では

本当は甘えたかった。

本当は見てほしかった。

本当は一緒に考えてほしかった。

“今のイライラ”を動かしていたのは、
昔の私の「役割」だった
ここが今日の一番大切なポイントです。

Kさんは息子さんを見て、怒っているようで、



本当は——

「私が何とかしなきゃいけない状況」に入った瞬間、
身体が勝手に反応していたんです。

昔、生きるために必要だった“役割”。



放っておけない

先回りしてしまう

ちゃんとさせたくなる

正したくなる

でも本当は疲れている

でも止められない

この矛盾が積もるほど、



「子どものある言動」にだけ、
強く反応しやすくなります。

Kさんが言った言葉が、胸に残っています



Kさんはこう言いました。



「大人になってからの出来事が原因だと思っていました。



でも、順番に見ていくと、
幼少期からずっと『私が何とかしなきゃ』
と思っていたのが根っこでした。」

そして、続けてこう言いました。



「理由が“頭で分かった”だけじゃなくて、
肩の荷が降りる感じがしました。
…体が軽くなったんです。」

この“体の感覚”が変わると、
不思議なくらい、日常の反応が変わり始めます。

もう一つ、Kさんが驚いた変化
Kさんがずっと気になっていたのが、
息子さんのこの姿でした。

「頑張ればできるのに、もういいや…って諦める」
そのたびに、Kさんは内心イライラしてしまう。

「やればできるのに、どうしてやらないの？」と。



でも、過去の自分を丁寧に見つめていくうちに、
Kさんの中で視点が変わっていきました。

「自分も、頑張ってきたのに、
“やって当たり前”にされていた気がする」



「だから、息子にも“やって当たり前”の目で見ていたのかもしれない」



Kさんは最後に、こうまとめてくれました。

「子どもを変えようとして苦しくなる時ほど、
そこに“過去の私”がいるんですね。」

もしあなたにも「過剰反応ポイント」があるなら



子どもの癇癪で余裕がなくなる
予想外が起きると爆発する
正しいことを言ってるのに家庭の空気が悪くなる
愛したいのに、なぜかイライラしてしまう

もし、そんな状態なら。



あなたが弱いからでも、ダメだからでもありません。

むしろ——

頑張って生きてきた人ほど、
“反射”が強く出ることがあります。

そしてそれは、才能でも性格でもなく、
“仕組み”として起きていることが多いんです。

今日は答えを急がなくて大丈夫です。

ただ一つだけ、心に置いてみてください。

「私のイライラの根っこは、“今”だけじゃないかもしれない」



そう気づけた時点で、もう変化は始まっています。

美佳



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